婚姻中的磕磕碰碰在所难免，让人心烦的是，一通乱吵之后到底该如何收拾残局。

　　有的人总喜欢跟对方一较高下，无论怎样都要分出个谁输谁赢谁对谁错。可他们忘了，在亲密关系中，有时候即便是赢了“理”，也会在“情”上输得一塌糊涂。而这个伤害，往往是致命的。

　　说到道歉，相信很多人都有类似的困惑吧——“我都说对不起了，他（她）干吗还这么不依不饶的？”

　　拥有30多年婚姻辅导经验的盖瑞·查普曼博士在咨询的过程中，也经常会遇到这种现象。丈夫或是妻子委屈地说：“他（她）要是能道歉就好了。”而另一方更冤枉：“我道歉了啊。”“你没有，”对方又说，“你从来没有承认过你错了。”

　　显然，他们对用什么方式表达歉意有着不同的理解。

　　查普曼博士和他的合作者詹妮弗·托马斯通过多年的咨询和研究发现，我们每个人都有自己习惯的道歉语言。如果不了解这一点，往往一方在真诚地道歉，而另一方却不以为然，因此难以达成谅解和宽恕。

　　他们把有效的道歉语言归纳为五种——

　　第一种语言是表达歉意，最常见的就是说“对不起”。表达歉意意味着你的行为可能伤害和冒犯了对方，为此你感到内疚和痛苦。有一点需要提醒，如果你真有什么不得不辩解的苦衷，也要留到合适的时机再做沟通，要知道，在说了“对不起”之后马上跟个“但是……”，可能会让你之前所做的一切变得毫无意义，因为一旦我们在口头上把责任推卸给对方，道歉就变成了攻击。

　　第二种语言是承认过错。在一些人看来，只有“我错了”这三个字才是最真诚的。如果没有说出类似承认过错的话，他们就感受不到你是在道歉。对他们来说，既然道歉，就应该为自己的行为承担责任。

　　弥补过失是道歉的第三种语言，这意味着冒犯者必须拿出实际行动来。回想一下小时候，如果别的小朋友抢走了你心爱的玩具，无论他再怎么说“对不起”或者“我错了”，最终让你破涕为笑的，还是他乖乖地把玩具还给你，不是吗？

　　道歉的第四种语言是真诚悔改。在一部分人眼里，语言是个很廉价的东西，即便对他们真诚地说1000遍“对不起，我错了”，仍然无法得到原谅——他们需要的是你做出改变，下不为例。研究人员在问卷中设计了这样一个问题：你希望在道歉里看到什么？结果不断收到类似的回答——“要表达出改变的意愿，并且下次不会再这样做”，“我希望他别过几分钟后又发脾气，或者再做同样的事”。

　　请求原谅，这是第五种有效的道歉语言。同样是在这项调查中，研究者发现，平均每五个人中就有一个希望对方在道歉中请求自己的原谅。在这些人看来，只有摆出“你可以原谅我吗”这样的态度，才是表明道歉者诚意的关键。

　　看出来了吧，道歉的这五种语言，其实是我们表达歉意时的五个不同程度，从口头到行动，从眼下到将来。由于每个人的成长经历不同，我们在面对道歉时，“火容点”难免会有高低差别，况且冒犯本身也是有刻度的——不小心踩到别人的脚，说句“对不起”就OK了，可如果是在大庭广众之下对人恶语相向，那么，仅仅使用第一种语言来道歉就远远不够了。

　　实际生活中，“我错了”似乎总会让一些人难以启齿，明知道自己的行为给人际关系造成了裂痕，可就是不愿意道歉。对他们来说，道歉是件丢面子的事。

　　有位公司老板，通常情况下都会表现得沉稳冷静，但有一天终于耐不住性子，非常严厉地训斥了一名员工。他带着怒气，而且用词尖刻。事后，老板觉得那样做不太好，但转念一想又安慰自己：我说的都是事实，那家伙的工作确实需要改进，得让他知道我可不是容易对付的。他为自己的行为感到内疚，但借口使他觉得没必要道歉。

　　一般来说，不愿承认错误是和自尊心分不开的，因为“承认错误很容易被视为软弱，因为只有失败者才会认错，聪明人往往会努力证明自己的行为是正当的”。

　　这种掩饰问题、自我开脱的种子通常是童年时种下的。查普曼博士说，如果孩子因为一个小错误受到过度的惩罚、谴责或者羞辱，他的自尊感就会降低，并在潜意识里把错误行为和丧失自尊联系在一起。于是在他们的印象里，承认错误就意味着“坏”。

　　“我儿子很小的时候，有一天，他拿着一块饼干来回摆弄，一不小心，饼干被掰碎了。”查普曼博士现身说法。“饼干碎了。”儿子说。“不。”父亲打断了他，“不是‘饼干碎了’，你应该说‘我把饼干弄碎了’。”

　　他解释说，自我辩解的方式通常是责备别人，这样一来，我们即便承认了自己的言行不是最好的、最恰当的，但“这都是别人的不负责任引起的”。虽然只是一字之差，但作为父母，教育孩子的第一步就是引导他们为自己的行为承担责任。

　　这是道歉的前提。

　　对我们每个人来说，一种语言会比其他四种更能深刻地传递真诚。你可能喜欢听到所有五种道歉的语言，但是如果听不到自己的主要道歉语言，就会质疑道歉者的诚意。相反，你会发现，如果对方恰好用了你的主要道歉语言来表达歉意，你往往会更容易原谅他。

　　在这项关于道歉的研究中，75％的夫妻偏好不同的道歉语言。既然如此，我们怎么能确定哪一种是属于自己的语言呢？

　　问题并不棘手，你只需要问自己三个问题：第一，面对冒犯时，你期望对方做什么或者说什么，才有可能真正原谅他们？第二，这件事最伤害我的是什么？（这个问题在冒犯者还没有做出任何道歉，或者道歉之后你并没有完全接受的时候尤其有效。）第三，当我向别人道歉的时候，哪种语言是最重要的？

　　不妨现在就试试，找出属于你自己的道歉语言吧。